Cantadas e piadas
Mentirinha
Convesa entre dois amigo
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso?
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!
-Duas amigas, bem loirinhas, conversam:
- Queria tanto vender meu carro. Mas ele está com 250.000 km e está difícil de vender.
- Olha amiga, posso te ajudar, mas é algo ilegal.
- Faço qualquer negócio!
- Tenho um mecânico de confiança. Ele vai colocar o contador em 50.000 km.
Alguns dias mais tarde, as amigas se encontram:
- Oi amigaaa! Vendeu o carro?
- Não!
- Não conseguiu vender?
- Nada. Tive inúmeras propostas.
- E por que não vendeu?
- Tá louca? O meu carro só tem 50.000 Km. Fico com ele!
Dois reais bem investidos
José chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
Mentira Espetacular
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Mulher feia
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.
filho da puta!!!
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
puta na estrada
O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.
Ele parou o caminhão e perguntou:
- E ae gostosa vamos fazer um programa?
A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.
O homem ja interessado pergunta:
-E quanto voce cobra?
-Se voce for sacudo é 100 e se não for é 20...
-Mas por que sacudo paga mais??
-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enxe o meu cú de terra!
Quem e mais esperto o homem ou a mulher???
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...! !!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ...!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!Uuuhauhauhahuuuu
Separacao dolorosa
A filha chega com a mãe e anuncia a sua separação e a mãe fala:
- Por que minha filha, depois de 10 anos de casamento, agora vc resolveu separar?
- mãe meu marido só quer saber do meu botão, quando nós casamos o meu botão era uma moedinha de 10 centavos, agora é uma moeda de 1 real.
e a mãe responde:
- Não acredito que você vai terminar seu casamento por causa de 90 centavos.
Os 10 Mandamentos da Trilha
1 - Jamais corte cercas, arames ou deixar porteiras abertas;
2 - Respeitar a propriedade alheia, passando somente onde é permitido;
3 - Diminuir a velocidade ao passar por cidades, vilas, povoados etc;
4 - Não atropelar animais domésticos e silvestres;
5 - Tratar com respeito os moradores de povoados, sítios e fazendas;
6 - Respeitar as leis de trânsito;
7 - Não poluir o meio ambiente;
8 - Não recuar no primeiro obstáculo;
9 - Dar atenção aos iniciantes, ajudando e dando dicas de pilotagem;
0 - Não andar sozinho e jamais deixar alguém do grupo sozinho na trilha.